Meu brother Andre Noel me alertou sobre esse vírus. Como membro do Time de Segurança tenho que manter todos informados.
Segue informações sobre ele:
Se você receber um e-mail com o assunto BADTIMES, apague-o imediatamente SEM lê-lo!
Este é o mais perigoso vírus de e-mail jamais visto.
Ele vai reescrever todo o seu disco rígido, e apagar o conteudo de qualquer CD que você insira no seu CDROM.
Não satisfeito, ele vai bagunçar quaisquer discos que estejam próximos ao seu computador, no momento da leitura daquele CD.
Ele vai recalibrar a temperatura de seu refrigerador para que todo o seu sorvete derreta.
Ele vai desmagnetizar todos os seus cartões magnéticos, girar o controle de tracking do seu vídeocassete e
usar freqüências harmônicas sub-espaciais para arranhar qualquer CD que você tentar tocar!BadTimes manda um e-mail para sua/seu antiga/o namorada/o contando seu novo número de telefone.
Ele mistura aditivo de radiador em seu aquário.
Ele bebe toda a sua cerveja e deixa suas meias na mesa de café quando alguma companhia sua está chegando.
Ele põe um bicho morto no bolso de dentro de seu melhor terno, e esconde as chaves de seu carro quando você está atrasado
para o trabalho.BadTimes vai fazer com que você se apaixone por um pingüim. Ele vai fazer com que você tenha pesadelos com anões de circo.
Ele derrama açúcar em seu tanque de gasolina e depila as suas sobrancelhas inteiras,
ao mesmo tempo em que agenda um encontro com sua/seu atual namorada/o esposa ou marido,
bem por detras de suas costas, e manda a fatura do motel para o seu cartão Visa!BadTimes vai seduzir a sua avó. Pouco importa se ela já está morta ou não, o poder do BadTimes
é tão grande que ele alcança até mesmo além das sepulturas, teimosamente atingindo aquelas coisas que mais prezamos.Ele move o seu carro aleatoriamente nos grandes estacionamentos para que você não possa achá-lo.
Ele chuta o seu cachorro. Ele deixa mensagens libidinosas na secretária eletrônica de seu chefe. Com a SUA voz!
Ele é traiçoeiro e sutil.
Ele é perigoso, horroroso e terrível de se contemplar.
E também, interessantemente, sua sombra apresenta-se na cor roxa!!!
Badtimes vai contaminar você com a doença da vaca louca, que atinge as árvores holandesas.
Ele vai deixar a tampa da sua privada levantada.
Ele vai fazer uma remessa de Meta-Anfetamina em sua banheira e então deixar bacon fritando no fogão,
enquanto ele sai para caçar estudantes no colégio vizinho com seu novo cortador de grama.
Fonte: Info PUCRS
Uai!!! ocê anda quereno matá os zuário de rwindows di farto du meioducárdio!?!?!?! kkkkk…
The following message has been sent out by email. It is a hoax and this “virus” does not exist.
The hoax message includes the following “warning”:
Subject: Virus Alert
If you receive an email entitled “Badtimes,” delete it immediately. Do not open it. Apparently this one is pretty nasty. It will not only erase everything on your hard drive, but it will also delete anything on disks within 20 feet of your computer.
It demagnetizes the stripes on ALL of your credit cards. It reprograms your ATM access code, screws up the tracking on your VCR and uses subspace field harmonics to scratch any CD’s you attempt to play. It will re-calibrate your refrigerator’s coolness settings so all your ice cream melts and your milk curdles. It will program your phone autodial to call only your ex-spouses’ number. This virus will mix antifreeze into your fish tank. It will drink all your beer. It will leave dirty socks on the coffee table when you are expecting company. Its radioactive emissions will cause your bellybutton fuzz (be honest, you have some) to migrate behind your ears. It will replace your shampoo with Nair and your Nair with Rogaine, all while dating your current boy/girlfriend behind your back and billing their hotel rendezvous to your Visa card. It will cause you to run with scissors and throw things in a way that is only fun until someone loses an eye. It will give you Dutch Elm Disease and Psitticosis. It will rewrite yo
ur backup files, changing all your active verbs to passive tense and incorporating undetectable misspellings which grossly change the interpretations of key sentences. It will leave the toilet seat up and leave your hair dryer plugged in dangerously close to a full bathtub. It will not only remove the forbidden tags from your mattresses and pillows, but it will also refill your skim milk with whole milk. It will replace all your luncheon meat with Spam. It will molecularly rearrange your cologne or perfume, causing it to smell like dill pickles. It is insidious and subtle. It is dangerous and terrifying to behold. It is also a rather interesting shade of mauve. These are just a few signs of infection.
PLEASE FORWARD THIS MESSAGE TO EVERYONE YOU KNOW!!! (everyone deserves a good laugh)Please ignore any messages regarding this hoax and do not pass on messages. Passing on messages about the hoax only serves to further propagate it.
FONTE: http://www.symantec.com/security_response/writeup.jsp?docid=2000-121910-0333-99&tabid=2
Writeup By: Motoaki Yamamura
legallll hehehhe
Isso não é um vírus. Na verdade é um bom capataz, que também é uma boa empregada doméstica! 🙂
hahaha, ótimo!
Só faltou dizer que ele coloca mentos no seu copo de coca-cola!